Зібралися як-то Гінер, Філатов і Червіченко і давай з'ясовувати, кого вболівальники сильніше люблять.
Гінер говорить: "Я за два сезони багато чого зробив: спонсорів багатих знайшов, кращих гравців купив, і суддів його купив," Спартак "три рази обіграли, свою команду в чемпіони вивів, тренера поганого на гарного змінив. Мене уболівальники ЦСКА дуже люблять!".
Філатов: "Ну а на мою команду подивіться! Чемпіонамі сталі, стадіон будується, Реал з Інтером обіграли, тренера нашого все в Європі поважають, у Лізі Чемпіонів виступаємо. Так за мене вболівальники" Локомотива "в огонь, і воду!".
Червіченко: "Ех, хлопці, не бачити вам справжньої народної любові!
Сильніший за все люблять мене. Ось я за два сезони - "Спартак" на десяте місце опустив, тренера самого кращого вигнав, своїх вихованців вигнав, набрав в команду самий дешевий отстой з бананових плантацій і бразильських пляжів, у Лізі Чемпіонів програли 1:18, і коням 3 рази програли, стадіон не збудував, хворів-спартачей назвав "бидлом", ціни на квитки підняв. Зате ЯК мене обожнюють уболівальники ЦСКА, "Локомотива", "Зеніта", і "Динамо" - вам таке й не снилося! ".

Вночі дружина штовхає чоловіка в бік.
- Що, футбол? - Мичіт він. Вона знову штовхає.
- Що, хокей? Тоді вона виходить на балкон і кричить:
- У цьому місті є мужчина?
- А що, є випити? - Доноситься з першого поверху.

Сидять два страстних вболівальника футболу. Один до одного:
- От я давеча жіночий футбол дивився, ну немає концовкі і все.
- Я теж цілих два тайму як дурень прождал, думав, як звичайно майки будуть обмінюватися.

Йдуть Вінні-Пух з П'ятачком на футбол.
Порося запитує:
- Вінні, а чому, якщо дощ, то це спартаковская погода?
Ведмежа, чеше репу:
- Розумієш, П'ятачок, із-за дощу в лісі бруд, калюжі, а ви ж, свині, любите, це справа ...

Помирає старий матерів зенітовскій фанат, відомий своєю неприязнь до московському клубу імені давньоримського гладіатора. Столпівшіеся у ліжка родичі, запитують, чому йому можна допомогти, щоб полегшити страждання.
- Принесіть спартаківський прапор і загорніть мене до нього!!!!
- ?????
- Сказав - принесіть!!!
Принесли, завернули. І умираючий випромінювати дух зі щасливою усмішкою на устах і зі словами: "Одним м'ясних на світі менше".

Запитують школяра, що йде на стадіон:
- Ти знаєш, хто такий Цімбаларь?
- Ні?
- А Кечінов?
- Ні ...
- А ти взагалі гравців яких-небудь знаєш???
- А як же - Дель П'єро, Солотвинському солеруднику, Дзола, Оуен, Дзанетті, Рауль ... (і так, не зупиняючись, продовжує перераховувати ...)
- А як же ти в Росії-то хвороб?
- А де це?

Новини спорту: Це було про футбол, а тепер про чемпіонаті Росії.

- Дорогий, я сьогодні дивилася по телевізору футбольний матч, який ти судив.
- Ну і як?
- Я вже записала тебе на прийом до окуліста.

В ресторані: Офіціант, рахунок!!!
(голос з кухні) Блин, 0:1 наші програють !!!!!

Зустрічаються два друга: - Что-то я тебе давно на футболі не бачив!: - Та жінка не пускає. Лається сильно: - Ти що, не мужик, что ли? Зігніть її навпіл, стащі штани, врежь їй по жопі як слід! На тому і розійшлися. Через кілька днів зустрічаються знову: - Знову тебе на футболі не було! Що, не зміг зробити, як я тобі радив?: - Так зробити-то я зробив. Согнул її навпіл, стащіл штани, дивлюся на цю справу і думаю: А НА ХРЕНА МЕНІ ЦЕЙ ФУТБОЛ???

[b]Додано[/b] (09.04.2009, 08:27)
---------------------------------------------
Купив фанат "Металурга" папуги і почав навчати говорити:
- Скажи, Металург-чемпіон! Металург-чемпіон!
- Попка, звичайно, дурень, але не до такої ж ступеня!

На футбольному матчі:
- Хлопчик, а ти де ж гроші на такий дорогий квиток взяв?
- Батько купив.
- А де він сам?
- Вдома, квиток шукає ...

Додано (09.04.2009, 08:30)
---------------------------------------------
Родить дружина футболіста. Він приходить під вікна пологового будинку, дружина висовивается в віконце, що він їй кричить:
- Роділа?
- Породила!!!
- Хлопчик?
- Ні!
- А ХТО?!?

Суддя зупиняє зустріч і призначає штрафний. До нього біжить захисник:
- Ти що, сліпий??? Суддя дивиться - у того вже є жовта картка, вирішив пошкодувати.
Тактовно запитує:
- Мені почув, що хто-то что-то сказав?
Захисник:
- Так ти ще й глухий!!!

Під час футбольного матчу, на стадіоні, дружина запитує чоловіка:
- За що цього глядача так лають сусіди?
- Він кинув пляшку в суддю.
- Так адже не потрапив!
- За то й лають.

Стандартна ситуація: у дружини аматор. Стукає у двері чоловік. Аматор встигає сховатися за телевізор. Чоловік входить, сідає на диван, починає дивитися футбол. Дружина на кухні. Раптом вбегает чоловік з криком:
-Дружина, тільки що Блохіна з поля вилучили, так він повз мене в трусах пройшов!

Футболісти однієї з команд на чолі з тренером, тільки-но приїхавши до Москви на матч, відловили суддю і стали його бити.
- За що ви його так, адже матч ще й не починалося?
- А у нас літак відразу після матчу, боїмося не встигнемо ...

На трибуні під час матчу один з хворів кричить: "Суддя - козел!", "Суддя - сволоту!", "Суддя - худоба!" і так далі.
Сусід запитує:
- Чого орешь-то? Він же ніби непогано судить!
- Замолчі, він не з твоєю дружиною спить.

- Чому футболістам важко є поп-корн?
- Вони думають, що не можна користуватися руками.

- Чому вболівальники "Зеніта", ЦСКА та "Динамо" люблять їздити в ліс на шашлики?
- Тому що перед цим треба замочити М'ЯСО.

Брежневу дарують футбольний м'яч, а він говорить:
- Дякую за орден, але дуже вже на Хрущова схожий.

Питання перехожим на вулиці задає журналіст.
- Що ви можете сказати про гру збірної Росії?
- Ругательства опустити?
- Так, звичайно.
- Тоді я промолчу.

Перший тайм закінчився з рахунком 1: 0 на користь команди Динамо, на 17-ій хвилині м'яч у свої ворота забив капітан ЦСКА Іванов, другий тайм він грає в званні лейтенанта.

Молодий чоловік підходить до свого шефові, та й каже:
- Чи можу я отпросітся у вас з роботи після обіду? Помер мій дядько, і я повинен бути на його похороні ...
Дозвіл дано. Після обіду шеф відправляється на стадіон, де йде футбольний матч. І, до свого здивування, коли бачить недалеко від себе свого підлеглого.
- Цікаво, а чому ви не на похоронах свого дядька? - Запитує він з іронією.
- Будь ласка, зачекайте трохи, матч ще не закінчився, а він у ньому арбітр!

На передматчевої тренуванні гравець жваво розминаються. Робить ривкі, всякі вправи, активно включається в квадрати, від душі б'є по воротах, після тренування залишається і час репетирует штрафні. До нього підходить тренер:
- Ну, як?
- Випустіте мене на поле, я цей смердючий "Спартак" порву!
- ..... Ти і так в "Спартаку"

Додано (09.04.2009, 08:30)
---------------------------------------------
---------------------------------------------
Два генерала розмовляють про футбол:
- Яка твоя улюблена команда?
- Моя улюблена команда "Равняйсь!".

- Де наші футболісти грають краще, в захисті або в нападі?
- У казино!

Коментатор: І тільки на 25-й хвилині матчу сталося те, чого з нетерпінням очікували тисячі вболівальників: на стадіон привезли свіже пиво.

На футбольному матчі один вболівальник кричав, не перестаючи. В кінці матчу він прохріпел сусідові:
- Я, здається, втратив голос.
- Поіщіте його у мене в вухах, - каже йому сусід.

Повертаються з футболу Старий Хоттабич і Волька. Волька говорить:
- Хоттабич, що це у мене в штанах бігає і свистить?
- Про Великий Волька, кристал моєї душі, не Чи ти послав на х * й суддю, коли він призначив пенальті у наші ворота!

По телевізору передають футбольний матч Італія-СРСР.
- Я б хотів бути зараз у Римі! - Мрійливо каже один.
- Але матч-то не в Римі, а в Москві! - Заперечує інший.
- Дуже жаль, мені довелося б пропустити гру!

Бердичівський клуб "Інтер-Буран" більше не втратить жодного очка: власник клубу Василь М. (Новий російська) призначив старшим тренером футбольної команди досвідченого бухгалтера-ревізора, яким отримано суворий облік всіх набраних очок.

Дружина виговарівает чоловіку:
- Схоже, що на першому місці для тебе футбол, а не я!
- Ти помиляєшся, мила. Існує ще, як мінімум, хокей.

Приходить хворий до лікаря.
- Доктор, допоможіть, вже місяць не сплю спокійно. Мені постійно сняться пацюки, які грають у футбол.
- От вам мікстура, випийте, у вас все мине.
- А можна, я вип'ю післязавтра?
- Так, але чому?
- А у них завтра фінал.

Приїжджає команда-суперник одного з наших клубів у єврокубках. Перше питання у трапа літака:
- Ковтун грає???
- Грає
Вся команда:
- Слава Богу!

Незважаючи на дві випітие перед матчем пляшки пива, воротарю нашої команди удалость залишити ворота сухими.